Perdón, no es la canción de Silvio, y ofrezco mis disculpas a quienes comparten ese gusto musical conmigo, pero viene a bien y muy acorde con lo que voy a escribir...(con esto completo el borrador que se quedó en borrador en su momento)
Es tradición en muchos lugares, que la gente reciba los regalos en el Día de Reyes en lugar de el Día de Navidad. Es normal ya que la misma historia indica que fueron los Reyes Magos quienes le llevaron presentes a Nuestro Señor, recién nacidito. En fin, un día de mucha alegría y momentos felices. Pero lo que yo viví un 6 de Enero, no fue uno de esos...
Comenzó como tal, como lo que debería ser un Dia de Reyes como cualquier otro, feliz, y con la ilusión de encontrarte con aquella persona que hacía que se te arrugara el corazón, y que te dibujaba una sonrisa al pensarla. Ese día aprendí acerca de un juego, del cual no sabía las reglas, ni siquiera que lo estaba jugando, y que ni siquiera divirtió, que es para lo que sirve un juego, "a según"...
La mecánica del juego la tuve que aprender rápidamente y sobre la marcha. Más o menos consistía en que de los dos participantes, uno venía con el corazón en la mano, y la otra de mentirita, ausente, con alias, en actitud ladina. Fué tan rápido que pareció una operación de SWAT o de los Delta Force(Target is down! Target is down!, Go! Go! Go!). Un pogrom súbito y objetivo, muy bien ensayado, al cual me quedé sin argumentos(no venia preparado, y lo que se siente, no se ensaya), y nada de lo pudiera decir iba a cambiar el resultado: Qué un día cualquiera, se despertó y PLOF! decidió que a este juego habia que darle el pitazo final(quisiera poder mostrar acá como fué el ademán), y tomando reglas de otro juego, sin comodines, sin arrepentimientos. Y porque es una decisión y eso se respeta...
Pero es normal, pasa siempre en todo juego, que aunque el arbitro(Porque en este juego uno de los jugadores también era el árbitro) no cambie la decisión sobre el penalty o la tarjeta roja, el equipo o jugador afectado usualmente inquiere al de negro(corazón), la razón de tamaña y repentina decisión. "Que hice?" Es siempre la pregunta, porque a pesar de todo, y es quien quiere de verdad el que piensa que ha fallado, y busca remediar el presunto error, me llego a sentir culpable por quererla, échenle. Al final, sin respuesta toca bajar la cabeza y darse la vuelta, con las manos y el corazón vacío...
Largo, largo larguísmo regreso a casa, eterno, quería alejarme lo más rápido de allí, huir de eso que me estaba pareciendo una pesadilla, pero era real. Me había jurado a mi mismo que nadie, nadie, nunca jamás me iba a volver a hacer algo así, más nunca. Que me lanzé al vacío en esta, Sí, porque pensé que había descubierto una persona en la que había logrado poder confiar completamente. Que el problema, de que el "muro sentimental" que ella habia levantado para no ser herida(Que irónico, para hacer luego lo mismo) se habia levantado, y había acercado su corazón al mio. Por eso quería desaparecer, porque habia visto que ese cariño que habia recibido, esa luz verde, ese corazón, no había sido sincero, porque a quien le habia abierto mi corazón se me mostraba súbitamente como una extraña, como alguien que no conoces, y en quien no puedes confiar. Será que tenía que cobrar yo la deuda pendiente de esa culpa?
Pero el corazón es terco, es bruto pero tapaaaao, idiota, irracional. Y pueden volverte mierda y lanzarte pal techo y zumbarte pal suelo una y otra vez, y duele. Después te pasan la mano por el rostro y eres la persona más feliz del mundo. Y bueno, decides no desaparecer, porque te sentirías mál y como un grandísimo H... de P... si lo haces, al leer que te piden que no lo hagas, y si lo haces, que lo digas y no la hagas darse cuenta por si misma. Claro, yo si tuve que darme cuenta de que cada una de las razones, que recibí en un correo, y en otro en respuesta al mío, cada una divergiendo completamente de la otra, no tenían ningún asidero:
- Que me adelanté en tiempo, espacio, y acciones (Nunca pedí más nada de lo que me quizo dar. Nunca ocupé más espació del que me fué permitido. Como si me hubiese comido la luz, cuando se me pintó de verde. Y de ser cierto...por qué no dijo nada?)
- Que de entrada sabemos que el cariño no es el mismo en ambos sentidos (Que bueno saberlo a estas alturas, después de haber dejado que me acercará más allá de donde no se debe pasar. Así que no se que era lo que venia en sentido contrario, si cariño no era)
- Que su círculo social no le da muchas opciones (Ouch!!!!. Digo, como no quedaba diotra. Ouch big time!. Si alguien me dice como carrizo se puede interpretar esto que no suene tan chimbo y "debajo del cinturón"...que me lo explique, por favor, de verdad)
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Alguna de esas, o quizá el miedo a mis "males hereditarios"(Ouch^100000), o a mi "asfixiante" familia(que por cierto es una familia MARAVILLOSA, donde el cariño que se da es incondicional, e independiente de Yo lo que sienta o no por otra persona).
Todos podemos dudar, todos podemos tener miedo, -"es libre"- dicen, así que podríamos atribuirle todo al pánico. But then again, tener dudas y no ser capaz de confrontarlas, o de resolverlas, no es una buena señal de confianza. Y sin confianza, no se puede llegar a ninguna parte. Peor, peor aún. Cuando dos personas caminan juntas, y una de ellas va mirando pa otro lado(No es bonito andar con una persona teniendo el corazón en otro lado), pasa que se tropieza, y el coñazo quien se lo lleva es el que menos se lo imagina. Eso demuestra poquísimo respeto hacia la otra persona.
Pero Oscar, atiende a la razón, pon los sentimientos a un lado y responde estas simples preguntas: Que te haya dejado entrar para decirte luego que a quien habías encontrado era una persona que estaba "ausente", va acorde con una persona que dice que "te adora" y que es quien "más te quiere y admira en este planeta"?-No. Qué significa el haber estado "ausente"?-Probablemente que mente y corazón están en otro lado. Y por qué llegaste allí, por qué las cosas pasaron cierto límite?-Mmmm, esa está difícil, a ver, cariño verdadero no debe ser, por que al final me dijo que "de entrada el cariño no es el mismo en ambos sentidos". Entonces que pasó? No había dicho que no queria lastimarte? Por qué lo hizo entonces? De nuevo, no lo sé, podriamos atribuirselo a una baja en serotonina, y la frustración en la espera de aquella persona(que no existe, OJO!), y el hecho de que yo estuviese allí, disponible, como buen "mientras tanto", fuesen los motivos para haber "dado pié", pero cariño, amor, no, de niguna manera. Porque sí, es bastante "cool" hacer sentir a tu princesa como tal, claro que si, y que bueno sería si se hiciera lo mismo con uno. Pero vaya lo que es que te hagan sentir como uno más de los sapos que se atraviesan en camino hacia el objetivo :-(...Esa post-data, esa segunda post-data(porque no sé si se dió cuenta de que que ya había escrito una), solita, y en su propio espacio, tenía una letra chiquita, que no supe entender sino mucho después, y admitía sutilmente la verdad que era difícil de decir, pero quizá lo más sano, sincero, y más respetuoso hacia mí y a mis sentimientos, en vez de disfrazar las cosas...
Coño claro, y se podría hacer de tripas corazón y hacer de esto un comercial de Polar Ice(Pssst! Y todo bien). Aunque se haya mostrado poco sincera contigo, aunque el cariño que te haya mostrado haya sido taimado, ausente. Porque no te ha "cerrado las puertas"(cierto, es que lo que no se abre no se puede cerrar, realmente), es triste descubrir tan feo lo que signifíca ser una "Válvula de escape". Porque tu la quieres y eso basta, ese es y va a ser tu peo, tuyo, y como tus sentimientos son sinceros y crees en ellos, no puedes creer a pesar de todo, que lo que experimentastes en sentido contrario pudo haber sido mentira. Porque pasa, que queriendo su felicidad, olvidas la tuya, porque como no quieres lastimarla te dejas lastimar a ti, y te tragas cada camión de mi... q te lanzan, estóico, resiliente. Pero todo, todo tiene un "boiling point", un punto de quiebra...Y porque me había jurado, que más nunca nadie, nadie nadie en el mundo me iba a volver a hacer esto(Sí claro).
Uno quiere creer en el
"1,2,3,4,5" que siempre sería, pero hasta para las cosas tan simples, o "necias", las cosas te demuestran que aquello no pasa de lo que dice(o escribe), y no de lo que hace. De atreverme yo a hacerle el reclamo por eso, quizá un poco acerbo pero jamás, jamás soez, y de hacerle ver que la cara de tonto la tendré, pero que esta vez no me la había visto, recibo un correo escupiendo puro veneno. Un correo donde me convierto de ahora en adelante en "sólo Oscar Manuel", supongo que que mi nombre sea tal debe ser un gran insulto y que debo salir corriendo al Registro(deja vu?) a cambiarlo. Pero por el amor de Cristo hasta reclamarme el hecho de no recordarle el cumple de mi mamá, bendito sea el Señor!, es eso mi culpa acaso también?. Tener que mentir por una "necedad", demuestra lo poco que confían en tí(aunque tu nunca hayas mostrado a alguien distinto a quien eres), y que el "1,2,3,4,5" que tanto se repite, no existe. Si hacer algo para lo que se había ofrecido le causaba tanta angustia y estress, lo más sano y sincero hubiese sido admitir que no tenía la voluntad para hacerlo. Esto no es Mercadolibre, y la oferta no acarreaba obligación alguna.
Tanto veneno tenían sus palabras en cada línea de ese correo, en cada reclamo enumeradito perfectamente, cada uno lleno de odio concentradito, buscando hacerme sentir mal, como el peor, pero todos, toditos refutados en el mismo orden, con base en la razón, pero sin el mismo tono soez y agresivo que recibí. Aún cuando me dice luego "Te doy toda la razón en molestarte", se esconde(que de no ser por otra gente no me entero). Y de no conocerla tanto "mejor que su mae", no estaría tan seguro de que el hecho de esconderse, significaría que aún diciéndome aquello debo ser tan malo, tan despiadado, por haberla puesto en una situación, tan angustiante. Y si soy tan malo, grosero, despiadado, cruel o cualquier adjetivo de villano, es normal que quizá haya decidido que esto era un game over, pero de todo toito tó!. Nada, nada obligado es bueno, y a la final quién desapareció no fuí yo...
Quizá escribir esto es darle demasiado importancia a lo que poco merece, no sé. Ignoro porque le doy tanta importancia todavía, pero sentí la necesidad de hacerlo. No sé si es por el hecho de que volviera a aparecer recientemente(aunque sin algo que decir), jugando a no se qué(Me pregunto con qué capricho habrá peleado esta vez), volviéndome a traer recuerdos(con una precisión milimétrica, en technicolor, dolby y hasta con slow-mo. Porque cada segundo que uno pasa con aquella persona que considera más especial que el resto, cuenta, y se guarda con mucho cariño, pero el de verdad, no el ausente) que por más que quiera(porque el que late es bruto, ya lo dije) no los puedo dejar de ver como malos recuerdos, porque están llenos de alguien que era y no fué, que estaba y no, que quería y tampoco, con su alias, su "alter ego", el cual tal vez quise interpretarlo(o malinterpretarlo, para eso estamos, la letra chiquita no la see leer, me han dicho, pero vamos eso sí, yo también armo rompecabezas, y mucho más rápido) como símbolo de intimidad, de complicidad, de acercamiento, pero pensando un poco te dice que quien tiene un alias, otra cara, puede tener dos, o tres, o quien sabe cuantas, pero ninguna auténtica. O quizá estos dolores de cabeza recientes, y estarme despertando en el medio de la noche sobresaltado, con el corazón arrugado, signifique algo, no lo sé, quizá que otro idiota cayó en la misma trampa del lobo(o loba resbaladi...quise decir enamoradiza, oops) con piel de cordero. La que se arrecha cuando se le acercan sólo cuando algo "les interesa", pero ella hace exactamente eso. Porque siempre se sale con la suya y le saca el pendejo de turno lo que "le interese" en ese momento. Lo cierto es que aprendí un juego que sé que nunca voy a jugar...
Termino sí, con la canción del trovador:
"Juega lo que no jugué, y canta que aunque sin Rey Mago, sigo en pié"
Oscar Manuel
